回望高中以来

回望升入高中以来的这几年，我越来越清楚地意识到，我缺少了最关键的东西——专注力。没有专注力，很多事做不久，也做不好。这是我内在的缺口，一直没被真正弥补过。

这些年里，我也受到了不少打击。21年之前的事情，我不愿回忆，每次想起都有一种「卑愤」的感觉。我也不想提及先天的缺陷……可这些事，还是提起了。我不甘心。若真有所谓前世因果，我想，我大概是前世做错了事情，成了坏人，才换来今生这般苦难。

可是，我也意识到，我对苦难的“愈合能力”很强。我曾有过许多难熬的时刻，可最终我还是走了过来。我不会选择轻易放弃生命，那些痛苦，我只会默默埋藏，不愿轻易再提起。

我习惯给自己设定“敌人”，不是一个，是很多。常常觉得别人对我不怀好意，想从我身上获得某种好处。因此我不轻易与人亲近，只在必要时与他们交换一些表面上的东西——我知道他们想听什么，我就说什么。我几乎不让人真正靠近我。

至于亲情，我从小并无太多体会。我对“家庭”这个词没有多少感情。对我而言，家庭更像一个临时的码头，而不是可以避风的港湾。我感谢父母将我带到这个世界，也感激他们在物质贫乏中尽力维持，但我也对他们有许多复杂的情绪。

父亲在我记忆里是懒惰、无能的形象。离婚之后，他变得坚强了一些，也承担了照顾家庭的责任。虽然我心中有怨，但也常常觉得无法真正责怪他。他是失败的吗？我不知道。

母亲的记忆更模糊。我只记得她抽打我。离婚后她去了浙江，今年年初还生了一个孩子，我有些厌恶她了。

我也担心七岁的妹妹，她的未来怎么办？家里没有富余的资源，我们兄妹好困难的，为什么养不起还要生下呢？这件事牵扯诸多。

这般不可多想，我就是我。我是独立的个体。

我沉迷上电子设备了，无法自拔。有了它，竟生释然。但它终究只是工具，应为我所用。我缺乏真正有效的专注力。

空想是从小就有的，做每一件事前都要想，而且总往坏的方向去想。想了又不做，怕失败、怕被否定，于是什么都没做，只留下持续的焦虑。我最近在犹豫高考之后是否半工半读复读，也在害怕考试。但我知道，光想是没用的。实践出真知，一味空想，只会困住我一辈子。

我时常全身疲惫，难以入睡，总在意别人怎么看我。我知道这是问题，但我又害怕改变。无论是情绪障碍，还是心气受损，我都必须要自救。不能再任由它们吞噬我。我是自己的主人，我要重新凝聚自己的精神力量。

我亦还有隐忧。